今日はまあ大丈夫だった。

今日はひどく落ち込むことはなかった。どちらかというと元気なほうだと思う。

たくさん泣いたのがよかったのかな。

資料は大丈夫そう

上司に資料を見せたら、だめだしはなかった。いくつかアドバイスをもらって終わった。よかった。

上司はいつも顔が疲れている。頑張らないといけないと思った。

筋力が落ちてる気がする

洗濯物を干すとき、足元がおぼつかなくなってきた気がする。ストレッチと筋トレをしなくては。

今日は在宅の日なので、電車にドキドキすることはなかった。だけど、ちょうどお昼ごろになって急に絶望感のような落ち込みが襲ってきて、しばらくダメだった。

最近よく泣く。あまり人に変なところを見せたくないと思うけど、見せてしまうとき、すごく落ち込む。加えて怒られるともっと落ち込む。

きっと家族も疲れているのだろう。みんな一杯一杯なのだ。

それでもなんとか進んでいかないといけない。

2日途切れた分は朝に飲んだ。

杖と靴を買った

杖と靴を買った。

靴はハイカットのものにした。

はいてみたら、すっぽり入ったけど、歩くときつかった。口を強く締めすぎたかもしれない。

杖を持って立つと、すごく安定した。それだけ足の筋力がないんだと思い知らされた。

歩いているすぐ横を自転車がすごいスピードで通ると、怖くなる。

怖くなると足がおぼつかなくなる。途中、それでよろけたけど杖で踏ん張れた。

まだ杖を持って電車に乗るのは目立ちそうで緊張するけど、いずれ慣れるよね？

杖を持つと片手がふさがれるから、普段の行動の工程をどうすべきか、頭に描く必要がある。どうしてもイメージできないと、怖いので避けてしまう。

今度は、ちゃんとバスに乗ろうと思う。やっぱり行動していかないと、経験を積まないと体が覚えないから。

エビリファイは飲み忘れてしまった。これで空白の2日間ができてしまった。

今日は話し合いが２回あって、そのうちの一回で眠くなってしまった。何とか寝ずに済んだ。

足がすくんだ

いつも乗る電車のホームで足がすくんだ。まただ。

どうしても恐怖で足が前に出せなくて、前につんのめった状態になる。意味不明な症状。

足のせいもあると思う。脳性麻痺の拘縮が進んでいるから。ストレッチはやっているけど、きっと足りてない。前行っていた整体はなんか下手な気がしたから行ってなかった。

そのせいで歩き方とか姿勢がおかしくなって、その不安定さが恐怖とか緊張を増長させているのだ。

きちんとした病院に行って、筋トレとかをしないといけないのだろう。

家族からは一人で歩かせるのが危ないと言われた。それくらいはたから見てて歩き方がおかしいということだ。

通勤は溝がない路線を選ぶことにした。

家族はショックを受けてた。

薬を飲めば、不安とか恐怖を軽減できると言ったけど、それじゃもう普通じゃないと言われた。確かにそうだ。

少しずつ、できることが少なくなっている気がする。将来は車いすなのだろう。

在宅でもできる仕事につくには、資格を取ってアピールするしかないけど。

それでも会社がだめなら転職かな。

資格取得の勉強をして、もしものときのために転職先の候補を考えて、いかないとな。

今月末の発表が心配だ。違うところ（もちろん混む）へ電車を乗り継がないといけない。

恐ろしく早い時間に起きて行かないといけない。

ちゃんと行けるといいけど。

今日は疲れた

今日はいろいろあって疲れた。明日が休みでよかったと思う。ただもうすぐ平日だと思うとちょっと不安になる。頑張らなきゃな。お薬は飲んでいる。（一回とぎれてしまったから、エビリファイは2日目かな・・・）昨日は急に気分が暗くなってあまり勉強できなかった。

なんとなく、自分は能力を上げて出世する！って考えるより、できることを広げてみんなの役に立つって考えるほうが性に合っている気がする。

成果って言葉が苦手かもしれない。みんなに喜んでもらえるようにする。がいいかな。

役に立てるように頑張る。

薬を決まった時間に飲み続けるのが課題かな。すぐに忘れちゃうから。

お母さんがFXで負けたらしい

お母さんがFXで負けたらしい。さっきからとなりでずっとぶつぶつ言っている。

FXはほんとに危ないなと思った。一瞬でお金が溶けていく。

今日は担当内での定期ミーティングがあって、それに参加した。薬のせいか、トイレにいきたかったからなのか、寝ずに済んだ。よかった。

エビリファイは結局朝飲んだ。飲んでよかったと思う。電車の人込みがすごくて、飲んでなかったらだめだったかもしれない。

来月から本格的に仕事が始まりそう。それまで今やるべきことを頑張らないと。